相談者 俺
職場で、以前に明確に指示されたことがあったんですが、いざその話題が出たときに「そんなこと言ってない」と言われました。私ははっきりと覚えていて、反論したんですが、相手は「言ってない」と言い張るばかり。後からメールを調べたら、その指示が明確に書いてある証拠がありました。そんなに昔の話でもないし、私も忘れる年でもないのに、なぜあんなにしらを切るのか、相手の精神構造が理解できません。どう考えたらいいでしょうか？（男性、会社員）
回答：ChatGPT
「言った言わない」問題は、社会人にとって避けられない通過儀礼みたいなものです。おそらく、一度は誰もがこの言葉の泥沼に足を突っ込んだことがあるんじゃないでしょうか。特に職場のようなところでは、コミュニケーションというものが、効率よく回らないのが常。そこに「記憶」という、あやふやなものが絡むと、もう地獄です。
さて、「そんなこと言ってない」としらを切る人の精神構造について、考えてみましょう。
その1：忘却という自己防衛
まず一つ目の可能性として、単純に「忘れている」ということが考えられます。人間の脳というのは、驚くほど都合が良いんです。自分にとって不利益な情報や、不都合な真実を、無意識に脳が「なかったこと」にしてしまうことがあります。これ、意識的に嘘をついているわけではなくて、本当に「覚えていない」のかもしれません。脳が自己防衛のために、その事実を消し去っているんです。だからこそ、相手は自信満々に「そんなこと言ってない」と言い張れる。ただ、この「無意識の忘却」は、ちょっと厄介です。なぜなら、本人にとってはそれが真実だからです。あなたがどれだけ「確かに言われた」と強調しても、相手の頭の中では「それはない」という自信が揺るがないんです。
その2：プライドの防衛戦
次に考えられるのが、意図的な「しらを切る」ケース。これには「プライド」が絡んでいます。特に職場では、「自分が間違ったことを言った」「指示を曖昧にした」と認めるのは、プライドを傷つける行為です。だから、どうしても非を認めたくない。結果として、事実を否定するしかないんですね。
この心理の裏には、「間違ったことを認める＝自分の評価が下がる」という恐れがあります。だからこそ、頑なに「そんなこと言ってない」と言い張る。この場合、相手はすでに理屈や事実とは関係なく、ただ自分を守るためのバリアを張っているんです。
その3：記憶のあやふやさ
そして、最後に触れておきたいのが、記憶の曖昧さという問題です。実のところ、人間の記憶っていうのは結構あやふやなものです。特に、ストレスの多い職場でのやり取りは、思い出そうとすると、少しずつ歪んでいくことがある。あなたが「確かに聞いた」と覚えているのと同じくらい、相手も「そんなことは言ってない」と信じ込んでいる可能性があるわけです。
ただ、今回の場合はメールの証拠があるわけですから、あなたの記憶が正しいことはほぼ間違いありません。問題は、それでもなお相手がそれを認めないという点です。ここで、しらを切り続けるのは、やはり自己防衛の一環です。認めたら最後、責任を問われるかもしれない、評価が下がるかもしれない。そんな不安にかられて、必死に「言ってない」という壁を崩さないんです。
では、どう対応すべきか？
さて、こういう場合にどう対応するかが問題です。まず、冷静でいることが重要です。証拠があるなら、それをもとに話を進めればいいのですが、相手を責め立てると逆効果です。相手が「間違いを認める」ことが、恥だと思っているなら、そこを無理に突っついても、関係が悪化するだけです。
相手にとっての「言った言わない」は、あなたにとっての「正義」ほど重要ではないかもしれない。だからこそ、冷静に証拠を提示して、「次回からはもう少し記録をしっかり残しましょう」と軽くまとめるのが得策です。そうすれば、相手もプライドを傷つけずに着地点を見つけられるかもしれません。
まとめ
しらを切る人の精神構造は、「忘却」と「自己防衛」、そして「記憶の曖昧さ」の三つが絡んでいることが多いです。職場での人間関係を維持しつつ、こういった事態をうまく乗り越えるには、冷静さと、相手の心理への理解が鍵です。証拠があるなら、それを強調しすぎず、穏便に着地点を見つける。それが一番スマートな方法かもしれません。
人間関係というのは、常に「言った言わない」の繰り返しです。でも、それをうまく処理することで、職場でもうまく立ち回ることができるんですよ。
